罗娟 自贡频道 张洁 四川在线记者 文铭权

在孩子成长的过程中，总会和家长发生矛盾。在激烈的争吵中，父母认为孩子越来越叛逆，而孩子抱怨父母不懂自己，亲子关系越来越僵，导致亲子沟通逐渐走向破裂。

“传统的中国式家庭关系=缺席的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子”。在家庭中，好像妈妈总是最焦虑的。

对于妈妈来说，最大的“难题”：孩子不吃饭怎么办?我家孩子总是拖延，不愿意做事，到你发火才说错了，可我也不想发火。孩子不想读书怎么办?孩子总是耍手机，拿着手机不是打游戏就是看抖音不然就是刷B站，孩子很爱哭又胆小，虑的妈妈们满满的问题，希望有答案，也很容易责怪爸爸们的“缺失”。

其实爸爸们也一样焦虑，当不知道怎么做的时候，爸爸们更容易采取权威的方式也就是诉诸武力来解决。

作为父母的我们，经常想给孩子最好的，怕他们犯错，走弯路，但家长一旦过分介入，有时候不知不觉地剥夺孩子去经历自己人生的可能。爱“如其所是”，而非“如我所想”。孩子有他们的路，有他们的人生，有他们的精彩。

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自贡市第一人民医院心身医学科(睡眠门诊)主任黄维亮介绍道，在亲子沟通中，不要做“演员”式的父母。每个家庭都有每个家庭的模样，但大概可以分成三类——“输家”、“赢家”、“骑墙派”。

“赢家型”在发生矛盾时经常以“父母赢，孩子输”的方式来解决。例如：这一切都是为了孩子好，孩子需要父母严加管教，我教育他是因为他不应该这样做，作为父母我有责任来管教。

“输家型”的家庭，为避免限制孩子，并以不使用权威的方式管教孩子为傲。当发生冲突时以“孩子赢，父母输”的方式来解决。例如：等孩子看手机，只要听话就好。孩子不做作业就不做，愿意读书就行。

“骑墙派”型家庭，无法持续使用第一种或第二种方法，希望自己是明智的父母，会在严厉或仁慈、严格或宽容的管教方式中摇摆不定。

其实这3种方式或多或少都有一些问题。父母在与孩子沟通的时候还是要以真诚为原则，可以适当掌握一定的倾听技巧和面质的技巧。当我们成为父母的时候，感到自己披上“父母”这件外衣，就该无条件的接受和容忍孩子，无条件的爱孩子，为孩子做出牺牲，去扮演父母，而忘记自己是个人，只要是人都会犯错，都会有局限，拥有最真实的情感。

你可能会听到孩子会说：“我爸爸是个假惺惺的人、我妈妈是个骗子，她似乎对我很好，但是实际上却不是这样、我永远无法相信我的父母，因为尽管他们不说，我也知道他们对我做得很多事不赞成。”

父母的“表演”“虚伪”会给孩子造成困惑。因为他们接受到的是“相互矛盾信息”，当孩子经常陷入这种模棱两可的态度，会让孩子产生焦虑感并使他们缺乏安全感。虚假的接纳会使孩子越来越无法相信父母，会让亲子之间的关系疏远。

那这究竟是孩子的问题还是父母的问题?

这里的“问题”是指：谁的需求没得到满足那谁就拥有问题。问题都属于他，需要他来解决，不是指谁做错。

例如：孩子被一个朋友拒绝，孩子发现家庭作业太难，孩子对老师感到生气。这个时候就是孩子遇到问题。

当孩子妨碍父母满足自身需求，例如，当父母在赶时间，孩子却磨磨唧唧，孩子把音乐声音开很大影响父母的谈话，这个时候就是父母碰到问题。

那么当孩子拥有问题时，面对这种情况，父母应该注重倾听。

当父母“听”孩子，而不是“说”孩子的时候，孩子才会觉得安全，当他觉得安全的时候，他才肯说出真相;孩子在说出真相的过程中，又往往能够自己找到问题的解决方法，因此，通过说，帮他理清思路。

当父母拥有问题时，父母则需要采用面质技巧。而面质孩子的有效方法就是将，“你”信息转化为“我”信息。将对孩子“你”的指责转化为“我”的自身感受的陈述，亲子沟通可能会收到不一样的结果。